TRUYỆN CƯỜI NGẮN (th) !!!

#01. Một đoàn khách du lịch trên đường đi bị một băng cướp chặn lại. Tên cầm đầu nhảy phóc lên xe lớn tiếng quát: "Tụi bay, cướp hết cho tao, đàn ông giết hết, còn đàn bà thì cưỡng hiếp, ko được bỏ sót một đứa nào". Một bà lão U80 ngồi ở đuôi xe thấy thế liền nói: "Hứa rồi đó nha!" (vãi )


#02. Một người đàn ông TQ đứng giữa quảng trường Thiên An Môn và gào lên: " Hồ Cẩm Đào là 1 thằng bệnh hoạn ngu nhất quả đất !". Và ngay sau đó, dĩ nhiên anh ta lập tức bị cảnh sát tóm cổ. Mọi người đều nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể". Cuối cùng, thật bất ngờ, tòa án tuyên phạt anh ta 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" và bị xử tử hình vì tội … "tiết lộ bí mật quốc gia" !!! (bọn Tàu bựa quá)


#03. BỦM
Cái bủm là cái trời cho
Ai mà không bủm ốm o gầy mòn
Có bủm thì bủm cho to
Đừng có bủm nhỏ tò mò người nghe
Ai bủm thì phải nên khoe
Đừng như bọn xấu im re thả ngầm
Tổ cha cái thứ chết bầm
Bủm cho thúi hoắc âm thầm bỏ đi
Tớ đây rất ghét... bủm xì
Bủm cho đã Đít, có gì tính sau
Có bủm thì bủm cho êm
Vì bủm quá lớn chị em chê cười
Bủm ngầm lựa chỗ đông người
Đừng nên bủm lúc chỉ mình với ai
Bủm mà không thúi họa tai
Phải thật thum thủm mới phai nỗi sầu
Bủm xong mặt phải thật ngầu
Miệng gầm gừ hỏi, " thằng nào bủm đây ?"


#04. Con hươu cao cổ hỏi 1 con thỏ : "Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài..." "Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào? Thỏ mặt tỉnh bơ: "Thế mày đã ói bao giờ chưa?"


#05. Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN, 1người Pháp và 1 người Mỹ. Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn. Người Mỹ quẳng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói: “Nước tao có nhiều USD, nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi” Người Pháp quẳng ra ngoài một bì kim cương và nói: “Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần”. Người Việt Nam chẳng nói gì, bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới. Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng: “Đó là những thằng chém gió, ở nước tôi có đầy”!


#06. Chí Phèo và Thị Nở tối đến công viên chơi, chẳng may hết ghế đá ngồi, Chí Phèo rút đôi tông Lào (mới mua) ra cho Thị Nở ngồi.
Ngồi từ 7h59’ đến 10h01’ Chí Phèo ko thấy Thị Nở nói gì, bực mình lắm, nhưng kô nói ra. Đến 11h01’, ko chịu được nữa, Chí Phèo đứng phắt dậy nói: "yêu thì nói mẹ ra đi còn làm trò, bố mày cũng ngượng bỏ mẹ, ko thì giả dép bố về"


#07. Con thương ba! Vì ba dạy con những điều hay... rằng nước biển làm ra muối ... những cánh đồng cho hạt gạo... nhưng ngạc nhiên hơn ba lại bảo từ cánh đồng mía này ....ba và mẹ đã làm ...ra con.


#08. G.Bush hiện đang ngồi uống cafe Trung Nguyên với Putin bàn chuyện gì đó. 1 anh bồi bàn bưng nước lại thấy bất ngờ vì được gặp 2 người nổi tiếng nên bắt chuyện: "Có phải ngài là G.Bush ? Có thể nói cho tôi biết là quý vị đang nói về vấn đề gì không ?". Bush nói: "Tôi đang bàn với Putin là năm nay sẽ quay sang tiêu diệt 80 triệu dân Việt Nam và 1 thằng sửa xe đạp." Anh bồi bàn hỏi: "Sao lại là 1 người sửa xe đạp thưa ngài ?" Lúc này Bush quay sang Putin và nói: "Đấy ! Ông thấy chưa, tôi đã bảo là mấy thằng Việt Nam chẳng có đứa nào quan tâm đến 80 triệu dân kia đâu!". --> thua !


#09. Ba vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.
Người Mĩ nói :
Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.
Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết.
Đến lượt vị tướng người Nhật nói:
Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết. Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết.
Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.
Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt. Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng. Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm đất.


#10. Có con chim vành kuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, gọi lại chửi ngay bố tiên sư chúng mày. Chim gặp bác chào mào 1 cước, chim gặp cô sơn ca bạt tai, chim gặp anh chích choè dùi cui, chim gặp chị sáo nâu 1 đập. Có con chim vành kuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, đầu trọc cầm dao, cũng giống như chúng mình. Ừ nhỉ ...hehehe...


#11. Trong 1 đêm mưa gió bão bùng, trời tối đen như mực, cặp vợ chồng Chí Phèo và Thị Nở (ặc) đang say giấc thì bị đánh thức bởi tiếng gõ cửa "cộc cộc cộc"
Chí Phèo ra mở cửa, thì ra đó là Xuân Tóc Đỏ đang trên đường về quê thì bị mưa và muốn xin 1 chỗ trú chân qua đêm.
Chí Phèo ngẫm nghĩ 1 lúc rồi nói " ĐM, nhà anh thì chật, có mỗi 1 cái giường, nể chú cùng hội “dân chơi” với anh thôi cho chú ở đây đêm nay. Nhưng phải chịu khó nằm chung giường với anh chị đấy !"
Xuân Tóc Đỏ bước vào thì thấy đúng là nhà Chí Phèo chật thật, chỉ kê vừa đủ 1 cái giường và 1 cái bàn, trên mặt bàn có 1 bát cháo nóng.
Vậy là 3 người cùng nằm trên 1 cái giường. Họ vừa chợp mắt đc 1 lúc thì đột nhiên có tiếng Bá Kiến ở bên ngoài. Chí Phèo thấy vậy bèn vác tông đi ra xem có chuyện gì.
Còn lại Thị Nở và Xuân Tóc Đỏ. Thị Nở xích lại gần rồi liếc mắt với Xuân Tóc Đỏ: "kìa chú em, chú còn chờ j` nữa "
Xuân Tóc Đỏ ngờ nghệch : :chờ j` cơ ạ? "
Thị Nở: "thì cái đấy đấy tranh thủ lúc lão Chí nhà chị đang ra ngoài "
Xuân Tóc Đỏ (có vẻ đã hiểu) : "nhỡ anh Chí biết chuyện thì sao ạ anh ấy to khỏe thế kia nhỡ anh ấy xử em "
Thị Nở: "lão ấy nhìn thế thôi chứ đụt lắm. lão sợ vợ lắm. ko dám ý kiến j` đâu nói nhiều quá, chú làm luôn đi sung sướng đang ở ngay trước mặt chú đấy "
Nghe đến câu này, Xuân Tóc Đỏ ko ngại ngùng j` nữa, nhảy ra vồ lấy bát cháo chén sạch !!!


#12. Trong một giờ trên giảng đường, 1 cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến :
- Cô cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?
Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:
- Dạ dạ cái ấy là là .....
Giảng viên bực mình mắng:
- Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi! Cái ấy mà cô nghĩ đến giỏi lắm cũng chỉ tăng gấp 3 lần thôi, tôi chả nhẽ lại còn ko biết !


#13. Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng SG. Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: “Tôi cần 9 triệu đôla, 4 triệu mua vật liệu, 4 triệu trả công thợ, 1 triệu cho tôi”. Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn: “6.5 triệu đôla, 6 triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5 triệu cho tôi”. Người Việt Nam chỉ ngồi rung đùi, buông thõng: “26.5 triệu đôla !” - Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả - Người giao thầu kêu lên. - Bé mồm thôi! Tôi 10 triệu, anh 10 triệu, còn 6.5 triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói - Ặc, đúng là Việt Nam !


#14. Từng có người con gái nguyện cùng tôi đi về nơi tận cùng thế giới : "không trả nợ cho bà, bà thề ôm mi chết chung." Từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Kiếp sau đi kưng." Từng có người con gái cam nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn ."Ôi đời sung sướng thế, có gái cam nguyện vì mình mà làm nhìu thứ thiệt !!


#15. Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là. Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?".
Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.
Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ.
Việt Nam ôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt, máy bay đem cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền....Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình ---> vinh dự khi là người VN


#16. Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, Ném đá giấu tay, Ăn cháo đá bát, Thọc gậy bánh xe, Gắp lửa bỏ tay người , Ngậm máu phun người, Thừa gió bẻ măng, Thừa nước đục thả câu, Tát nước theo mưa, Theo đóm ăn tàn, Theo voi ăn bã mía, Bắt cá hai tay, Lên voi xuống chó...


#17. FILM
Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp Hồng Kông.
Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim tình cảm Hàn Quốc.
Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + xxx + trả thù = phim hành động USA.
Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim Việt Nam.
Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm Đài Loan.
Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar.
Không có nội dung, diễn viên chỉ thường từ 1 người đến 1 nhóm người, diễn đúng 1 cảnh duy nhất mà vẫn hấp dẫn người xem = là phim gì nào ?


#18. Phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn: - Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần. - Vì sao vậy? - Lần thứ nhất - Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy !! <<< Vô đối!


#19. Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini.
Thượng đế nhìn cô lắc đầu: - Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương, sẽ bị rơi xuống đó ngay. Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì...không thấy Thượng đế đâu cả...


#20. Trong một chương trình game show... Thí sinh: Em xin được phép sử dụng quyền trợ giúp là gọi người thân ạ! Người dẫn CT: Chú đồng ý, người thân của em là ai? Thí sinh: Dạ, là chị em ạ! Người dẫn CT: Xin chào chị, chị có thể cho biết chị đang công tác ở đâu không? Chị thí sinh: Thưa, em đang công tác tại đài 1080 ạ!


#21. Em à ! - Anh chồng thều thào trong cơn hấp hối - Bao nhiêu năm chung sống, e có lừa dối anh bao giờ chưa ? Cô vợ ngồi cạnh bên chỉ biết khóc thút thít - Thôi được rồi, vậy e nói cho a nghe, tại sao trong tủ lại có 3 quả trứng & 1000$ ? Cô vợ đột nhiên khóc to hơn, rồi nói: - Mỗi lần phản bội a, e cho vào tủ 1 quả trứng A chồng cười: - Ừ, ko sao, 3 lần cũng ko sao ! Thế còn 1000$ ? - Mỗi khi trứng nhiều quá, e mang ra chợ bán, dành dụm mãi được 1000$ A chồng trợn trắng mắt rồi trút hơi thở cuối cùng !!! +_+


#22. Đầu lòng hai ả tố nga "Thuý Kiều"là chị, em là "Thuý Vân". Ma cũng tránh, quỷ ngại gần. Dáng người nét mặt mười phần đười ươi. Vân xem đanh đá khác người . Mặt mày rầu rĩ như người có tang . Miệng cười tựa rắn hổ mang . Củi khô thua tóc, cóc nhường làn da . Kiều càng xấu xí, gian tà . So bề ngu dốt lại là phần hơn. Người xanh bủng, mặt nhờn nhờn . Dưa ghen thua khắm, cá hờn kém tanh . Một hai xấu nhất kinh thành . Dốt đành đòi một, đần đành hoạ hai. <<<< Ng.Du mà đọc đựơc chắc ổng chém thằng viết bài này ra làm 2 khúc wá..... ^^!


#23. Vợ tốt Phải đẹp gái Không kiêu sa Thích ở nhà Lo nội trợ Không cắc cớ chửi chồng con Không phấn son Không nhiều chuyện Không hà tiện Không càm ràm Phải siêng năng Không lười biếng Nói nhỏ tiếng Biết chiều chồng Giỏi nữ công Và gia chánh Biết làm bánh Nấu ăn ngon Biết dạy con Ứng xử tốt Không quá dốt Không quá khôn Không ôm đồm Không ủy mị Không thiên vị Không cầu kỳ Không quá phì Không quá ốm Không dị hợm Không chanh chua Không se sua Không bẻm mép Không bép xép Không phàn nàn Không ăn hàng như cơm bữa Không được chửa khi chưa cho Không tò mò!


#24. Khi tôi sinh ra, tôi màu đen. Khi tôi lớn lên, tôi màu đen. Khi tôi đi dưới nắng, tôi màu đen. Khi tôi sợ, tôi màu đen. Khi tôi bệnh, tôi màu đen. Và khi tôi chết, tôi vẫn màu đen. Còn bạn, hỡi người da trắng. Khi bạn sinh ra, bạn màu hồng. Khi bạn lớn lên, bạn màu trắng. Khi bạn đi dưới nắng, bạn màu đỏ. Khi bạn lạnh, bạn màu xanh. Khi bạn sợ, bạn màu vàng. Khi bạn bệnh, bạn màu xanh (lá). Và khi bạn chết đi, bạn màu xám. Thế mà bạn gọi tôi là da màu ư ???


#25. Học
1) Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là học kỳ.
2) Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian tiền của gọi là học phí.
3) Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi là học bạ.
4) Học cách trò chuyện trong giao tiếp gọi là học trò.
5) Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là học vị.
6) Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gà ngủ gật gọi là học thức.
7) Học cách làm đồ giả gọi là học giả. Người già đi học gọi là học cụ.
9) Bảy điều cần phải học gọi là thất học.
10) Học đang vô, tiếp thu tốt gọi là vô học.
11) Học lâu dài gọi là trường học.


#26. Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết thật nè !!!


#28. Đang lái xe trong một đêm gió bão, bạn đi ngang qua một trạm xe buýt và thấy có ba người đang ngồi đợi xe: 1. Một bà lão rất yếu ớt, dường như sắp chết. 2.Một người bạn cũ đã từng cứu sống bạn. 3.Người đàn ông/đàn bà trong mộng của bạn - người mà bạn từng mơ ước về. Vì chỉ có thể chở duy nhất một người, bạn sẽ chọn ai??? Ứng cử viên được chọn trong số 200 người dự tuyển đã không khó khăn gì đưa ra câu trả lời của mình. Anh ta đơn giản trả lời rằng: "Tôi sẽ đưa chìa khóa xe hơi của mình cho người bạn cũ để anh ta đưa bà lão vào bệnh viện. Còn tôi sẽ ngồi lại cùng đợi xe buýt với người phụ nữ.”


#29. Cám ơn Đảng, cám ơn Chính phủ đã hết lòng vì dân. Tăng giá xăng góp phần đưa nhân dân về thời kì xe đạp, luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe mới là quan trọng... Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp. Xích lô đi về trong lễ đón dâu. Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau. Và công an nghỉ hưu vì ko ai vượt đèn đỏ. Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó. Chó chạy tung tăng trên phố với ông già. Mẹ tôi rồ xe đạp điện ra ga. Cu hàng xóm trượt patanh đi mua rượu. Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu. Mới bình dị và thơ mộng biết bao !


#30. Cuộc thi ai oai hơn tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào. 1 người dõng dạc hô "cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút" .3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt! Bỗng 3 người Nhật bước vào, "3 chai bia, ko cần cái mở nút chai". 1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt, 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm. Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên : "cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn". Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn. Việt Nam nói tiếp "ko cần đá (ice)". 1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mĩ tái mặt ,Nhật chui xuống gầm bàn.


#31. Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn. Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza. Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ !!!


#32. Tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G.Bush sang thăm VN, phía Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả 3 cùng bay diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội bằng trực thăng. Đang bay, Bush khoe: "Tôi mà thảy cái Rolex 60 000USD của tôi xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy!" Putin cũng ko vừa, ông khoe “Tôi mà thả thùng tiền của tôi xuống là cả Việt Nam sẽ xôn xao đấy!" Nông Đức Mạnh năy giờ im lặng, bi giờ mới lên tiếng: “2 ông có im đi ko, tôi mà đạp..phi công xuống là cả....thế giới sẽ xôn xao đấy!"


#33. Ba phi hành gia USA, Nga, Việt leo lên tàu vũ trụ bay ra không gian. lúc về bỗng dưng...... è è è..... tắt máy. Ba ku cậu nhìn nhau mặt xanh như lá chuối.
Ku Nga nhào vô khoang máy, hì hục 3 giờ, máy lại chạy. được 5 phút. lại è è è.... shutdown.
Ku USA mếu máo bò vô sửa , 3 giờ sau máy lại chạy. đi được 15 phút lại è è è.... bụp.
Anh Việt nhà ta vừa ngồi hút thuốc lào vừa gửi 1 cái mail xuống xin ý kiến lãnh đạo. Lãnh đạo reply liền. Việt nhà ta đọc xong bèn vứt thuốc lững thững vô phòng máy. Đúng 5 phút sau máy chạy. Bay về trái đất ngon lành.
USA, Nga shock nặng. thằng Việt vậy mà đứng đầu thế giới về kỹ thuật công nghệ. bi giờ muốn ăn cắp công nghệ của nó thì phải tìm cho ra nội dung cái mail lãnh đạo Việt gửi xuống. CIA, KGB chạy tuột quần.
Cuối cùng cũng tìm ra. Mail viết vỏn vẹn 1 câu: MÀY CÓ LẤY CÁI GÌ CHƠI KHÔNG THÌ TRẢ LẠI CHO NGƯỜI TA ĐI THẰNG NGU !


#34. Trong một cuộc họp, phía Mỹ bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Mỹ nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn”. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Mỹ, vác colt đi quanh quảng trường Thời Đại và làm như bọn Mỹ. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin. Đêm qua, đại sứ VN ở Mỹ bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."


#35. Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. Chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão lớn.
#36. Cơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh cứu những người còn lại.
Nghe thế, lập tức 2 người Pháp đứng dậy hét lớn: "tinh thần napoleon bất diệt!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được thêm 1 lúc, tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng.
Không chần chừ 2 người Nhật đứng dậy hét lớn: "tinh thần samurai bất diệt!!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được 1 lúc, Phi hành đoàn nói nếu hy sinh 2 người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi!!!
Lập tức, 2 người Việt đứng dậy hô to “Việt Nam vô đối, HCM muôn năm !!!!" rồi đạp 2 thằng Đức xuống !!!!!!!!!!!


#37. Ba người hâm mộ bóng đá đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội của mình. Người Anh hỏi: "Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?". - 5 năm nữa - Chúa trả lời. - Nhưng lúc đó thì ko giải nghệ rồi. Người Thái hỏi: - Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới? - 10 năm nữa - người phán. - Thế thì lúc đó kon đã chết rồi. Đến lượt người Việt Nam hỏi: - Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á? Chúa buồn rầu nói: Lúc đó thì tao chết rồi !


#38. Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "ấy" nhau đi. Em muốn có 1 đứa con với anh. Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng không fải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng" rồi!


#39. Hôm wa em đốt nhà , mẹ đánh em gần chết . Hôm nay mẹ lên nương, một mình em đốt tiếp . Hương rừng thơm mùi khói, nước suối đen si` si`.Cả lang` em bi cháy, em án tù chung thân. Tù của em be bé, nằm` ở giữa rừng xanh. Chú công an tre trẻ đập em rất dã man.Hương rừng tanh mùi máu, nước suối pha màu hồng.Tù của em trên gác,xác em ở Tây Nguyên la` la' la la` la...


#40. Anh ơi anh cứ từ từ thôi. Đừng vội thế. Từ từ nó mới thú vị. Mà sao cái của anh nó cứ chổng ngược lên thế này? Nhét vào xem nào. Ái chà chà không vừa hả anh? Cố gắng lên nào. Không ngồi được phải nằm à? Ừ thì nằm xuống chơi vậy nhé. Từ từ thôi. Vẫn không được à. Anh không biết chơi à? Vậy thôi nhé. Chơi xếp hình với anh chán quá! -> ra la vay! tuong?...


#41. Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Anh ta hì hà hì hục cắm phíc vào ổ, bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phíc điện 110 mà dám cắm vào ổ 220 của bà à !


#42. Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng. Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chạy ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét: - Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!!


#43. Theo nghiên cứu mới nhất...con gái dê hơn con trai !? - Ăn mặc thiếu vải hơn con trai. - Ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai thì ôm ...xe máy !!! - Con gái giả vờ lạnh để ôm con trai (con trai mà...thế là...bị ăn tát). - Giả vờ sợ ma để ôm con trai...cho dù bản thân còn đáng sợ hơn cả...ma - Còn ví dụ 2 người đang ngồi trong công viên: Con trai (đang ko nghĩ gì) Con gái: anh đang nghĩ gì đấy, anh yêu? Con trai: À, ờ.. anh đang nghĩ giống em. Con gái: Trời ơi, sao anh nghĩ bậy quá vậy…!!!


#44. Ba, cưới con Đào xóm dưới cho con nhé - Xụyt, đâu được, nó là em mầy đó - Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình - Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mầy luôn - Vậy con Lan ở xóm ngoài - Cũng không, nó cũng là em mầy ........ - Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ, mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con. Mẹ: Xời ơi là xời, mầy cưới đại đi, mầy cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ !


#45. Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".


#46. Phụ nữ giống phần mềm máy tính Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng chưa chắc chạy thông minh. Chạy thông minh nhưng vẫn phải bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết những yêu cầu trên thì chắc gì mua được. Mà nếu có mua được đi nữa thì chưa chắc chúng ta có đủ trình độ để quản lý. Nếu có đủ trình độ quản lý thì cũng phải phòng bị vì sơ sẩy là mấy thằng hacker nó ...hốt mất.